Mercredi dernier, le meetup social Becrypto a permis de constater le succès de notre bière spéciale.
Nous le savions déjà à l’avance : on ne vous a pas tout dit.
Selon la légende, Satoshi Nakamoto 'himself' aurait séjourné quelque temps dans notre pays pour suivre les enseignements du professeur J-J Quisquater.
Outre son intérêt pour la cryptographie et l’économie, il aurait durant son temps libre mis au point avec des alchimistes locaux un philtre houblonné redoutable, capable de transformer tout no-coiner sceptique en cryptoenthousiaste convaincu.
La Belgique est en effet réputée – parfois même crainte – pour son savoir-faire dans la mise au point de ce type d’arme mousseuse.
Satoshi lui-même se serait déclaré 'choqué par son efficacité'.
Après des mois de recherche acharnée dans les bibliothèques les mieux gardées, nous sommes parvenus à retrouver les plans de
‘Orange Pill’s : a beer to beer alcoholic cask system’ by S. N.
dont, pour des raisons évidentes de sécurité, nous ne dévoilerons pas le contenu technique.
Surmontant nos propres appréhensions, nous avons fait appel aux meilleurs artisans pour la reconstituer.
Le résultat est incroyable, démesuré.
Nous comprenons aujourd’hui l’omertà autour de cet objet, qu’on l'ait gardé sous silence jusqu’à le censurer dans les citations de Satoshi lui-même ! ...dont nos recherches ont également révélé les véritables paroles.
En voici quelques exemples (formellement authentifiés par nous) :
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'The Times 03/Jan/2009. Chancellor on brink of second bailout for banks ? Hold my Orange Pill's !'
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‘If you don’t believe it or don’t get it, I don’t have the time to try to convince you, sorry. Let’s drink an Orange Pill’s instead.’
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‘WikiLeaks has kicked the hornet’s nest, and the swarm is headed towards us, attracted by the smell of the Orange Pill’s.’
...et il y en a d’autres.
Il nous apparaît aujourd’hui évident que l’'hyperbitcoinisation' a été prévue en conjuguant le protocole et la boisson.
Une expérience de dégustation a donc été menée sous contrôle médical. Elle a révélé des effets positifs particulièrement puissants :
- une importante reconnexion de synapses dans la région du cerveau appelée ‘zone de Mises-Hayek’ plus communément dénommée ‘zone de lucidité économique’, provoquant dans cet ordre: la désorientation, la prise de conscience, la remise en question, puis l’indignation et enfin la critique farouche
- les sujets se déclarent ‘libres et éveillés’ et deviennent capables d’analyser de manière pointue et critique les informations et déclarations du monde économique mainstream
- ils sont saisis de pulsions jubilatoires à acheter du bitcoin, allant jusqu’à vendre leurs euros.
- ils développent de nouveaux sens, comme par exemple celui de se reconnaître entre eux, même à distance, faisant alors parfois des centaines de kilomètres pour se retrouver
- ils utilisent un vocabulaire particulier et riche, avec de nouveaux mots comme ‘hodl’ ou ‘buidl’
L’arme doit toutefois être employée avec sagesse et modération car tout abus fait apparaître des effets secondaires étonnants :
- en premier lieu, des hallucinations portant sur des objets de couleur orange et marqués d’un ‘B’ double-barré.
- si les symptômes persistent, un fétichisme se développe et apparaissent alors des images de plus en plus farfelues accompagnées d’exclamations comme ‘Eynneyfté ! Eynneyfté !’ ou plus globalement 'Bloquechêne ! Bloquechêne !'
- enfin, mais seulement dans des cas extrêmes, une crise de délirium obsessionnelle sur une gallinacée ou encore un pachyderme – oranges, bien entendu – curieusement prénommés Aurore et Augustin (...?)
Remarque importante : la conduite automobile ou la manipulation d’outils dangereux sont alors strictement interdites.
Aujourd'hui nous dévoilons au grand jour l’existence de cette arme car nous estimons que - peut-être - le monde est enfin prêt !
Mais nous l’utiliserons toutefois avec parcimonie et en conserverons jalousement la recette… Hé ho, ‘faut tout de même pas déconner avec ce truc là !
